(let wel het is niet aan mij om diagnoses te stellen, met narcist wordt in deze tekst een persoon met veel narcistische persoonlijkheidskenmerken bedoelt. Ik heb het over de narcist in de hij-vorm, dit komt omdat ik spreek over mijn eigen ervaringen. Dit kan natuurlijk ook in de zij-vorm)
Meestal is dit voor ons al gauw duidelijk als je in een relatie zit met een open-narcist. Met een verborgen narcist wordt dit een stuk lastiger. Als je in een relatie met een narcist zit tellen de behoeften van maar een persoon en dat zijn die van de narcist. Let wel ik heb het over de narcist in de hij-vorm, dit komt omdat ik spreek over mijn eigen ervaringen. Alles draait om hem. Er dient overdreven rekening met hem gehouden te worden. Zo niet dan ga je het sowieso merken. Hij moet constant het idee hebben in de hoofdrol te staan. Het grote ego is constant voelbaar. Als je niet constant met hem bezig bent dan zal hij op je gevoel gaan werken. Hij verwacht dat je constant met hem bezig bent en heeft zelf geen inlevingsvermogen in jou. Er is geen wederkerigheid in de relatie.
Alles bij de narcist draait om controle. Als hij het gevoel krijgt de controle niet meer te hebben dan worden allerlei manipulatietechnieken ingezet om jou weer te laten buigen. Er wordt van jou constant inlevingsvermogen verwacht, terwijl de narcist juist zelf geen empathisch vermogen heeft. Hij heeft een hele grote gunfactor naar zichzelf maar niet naar jou.
Er is geen gelijkwaardigheid in de relatie, de narcist wil zich boven jou voelen staan. Zo behoudt hij de controle. Groei jij op een bepaalt punt dan zal je ook gelijk weer een kopje kleiner worden gemaakt anders verliest de narcist zijn controle. De controle voor de narcist Is zo belangrijk omdat hij zonder dit gevoel van controle in contact komt met zijn eigen diepe gevoel van schaamte. De narcist heeft een kindwond die hij niet kan voelen, dat is voor de narcist niet te doen. Dit zijn zulke donkere gevoelens, dat heeft de narcist onbewust doen besluiten in het ego bewustzijn te blijven. Geheel uit contact, uit verbinding. Een vals zelf, een grandioos zelf wat constant emotionele voeding nodig heeft. In een relatie ben jij de hoofdvoorziening van deze voeding. De narcist kan deze voeding ook goed manipuleren door op jouw schuld en schaamtegevoel te werken. Let op dit is haast altijd de kindwond van de partner van de narcist. De emphaat in dit geval. Je bent hier op onbewust niveau op uitgekozen. Er is een traumaband. Deze traumaband is niet te vergelijken met de emotionele band die je ervaart in een gezonde relatie.
In een gezonde relatie heb je 2 individuen die allebei een eigen persoon kunnen zijn met een eigen mening, eigen interesses en zij zullen beiden ruimte innemen. Er is authenticiteit. In het midden ontmoet je elkaar en heb je gezamenlijke interesses. Je wordt blij van elkaar en stimuleert elkaar in groei en ontwikkeling. Gunt elkaar dat waar diegene blij en gelukkig van wordt. Hebt respect voor elkaars gevoelens.
In de relatie met de narcist is er maar een. Je kunt geen eigen individu zijn. De narcist verwacht dat je denkt zoals hij en vindt wat hij vindt. Een eigen mening wordt niet gerespecteerd. Je wordt erop afgerekend. De narcist neemt in de love bombfase als het ware een snapshot van je. Dit is de door hem geïdealiseerde persoon, die hem voedt in z´n grootsheid. Je bent voor de narcist een stukje boetseerklei, dat hij in de gewenste vorm moet kunnen kneden. Dit is de fase waarin jij je voor hem blootstelt dat je jouw kwetsbaarheden zult delen. Deze kwetsbaarheden slaat de narcist op en zal je daar laten in de relatie mee manipuleren. Als jij niet meer voldoet aan dit ideaalplaatje omdat je nu eenmaal mens bent, met goede en minder goede eigenschappen dan val je van de troon. Dat is wanneer de devaluatiefase volgt. Hij gaat je naar beneden halen. Kleineren. Afbreken op persoonlijke kwetsbaarheden. Bijvoorbeeld hij weet dat je graag een paar kilo zou afvallen. Maakt dan opmerkingen als: ik zou maar wat anders aan doen, je ziet toch zeker zelf wel dat het niet staat je hebt een hele dikke kont in deze broek. Eerder nog vond hij je juist hierom mooi. Je wordt steeds onzekerder. Als jij dan laat zien dat je hierdoor geraakt bent, gekwetst en verdrietig wordt er geen medeleven getoond. De narcist vindt het namelijk je eigen schuld. Jij bent namelijk van het ideaalplaatje afgeweken. Jij zorgt ervoor dat je het niet meer waardig bent om als verlengstukje van zijn ego gezien te worden. Je wordt dan verworpen, gedumpt. Dit behoeft niet lijfelijk te zijn. Dit kan ook met bijvoorbeeld de manipulatietechniek de stiltebehandeling. Je wordt dan genegeerd en er kan uren zelfs dagen niet tegen je gesproken worden. Je zult je dan zo ongemakkelijk gaan voelen dat er maar een gevoel zal overheersen “laat dit voorbij zijn”. Jij zoekt toenadering en zegt sorry, biedt excuses aan voor iets wat jezelf niet weet. Zo nu heeft de narcist de controle weer terug. Er zullen weer wat leuke momenten volgen. Jij praat alles weer goed in je hoofd met de gedachte zie je wel ”hij bedoelde het niet zo en wijdt het aan eerdere slechte ervaringen van hem in het leven. Jij neemt verantwoording voor zijn gedrag en gevoel. Hij stelt je ook voortdurend verantwoordelijk voor zijn gevoel. Echter je neemt geen verantwoording voor je eigen gevoel, voor jouw binnenwereld.
De leuke momenten zullen ook steeds minder worden. Je krijgt broodkruimels waarmee je in leven gehouden wordt.
Je wordt helemaal leeggezogen en raakt uitgehold en uitgeput. Voor de narcist ben jij een voorziening, een energiebron waar hij tankt. Dit is de grote vergissing die wij maken, we denken met een medemens te maken te hebben waarmee we emotionele verbinding kunnen maken. Helaas dit lukt niet, je krijgt geen echt contact. Het is leegte waar je tegenaan loopt. De leegte, het empathische lek. Je komt steeds verder bij jezelf vandaan te staan. Nu ben ik van mening dat je nooit een steady zelf hebt gehad en daarom ook in zo’n relatie met de narcist terecht komt. Er is ook grote leegte bij de emphaat, het lek is zelfliefde. Dit is jouw kindwond waar ik de video ‘wat is codependentie en hoe ontstaat het’ over gemaakt heb.
Mooi mens ik wil afsluiten met:
Jij hebt totaal geen schuld aan deze situatie. Je bent liefdes in de war geraakt.
Je hoeft je waarde niet te bewijzen. Liefde is je geboorterecht.
Ga je waarde leven!