Als je uit een relatie met een narcist bent gestapt of de narcist heeft jou verlaten dan komt Langzaam het besef dat er helemaal geen sprake van een relatie is geweest.
Alles was een illusie. Een narcist kan namelijk geen echte verbindingen aangaan. Je wilt terug naar de leuke momenten. Dit zijn herinneringen aan de lovebombfase. De fase waarin jij je zo goed voelde. Dit is de fase waarin jij op een troon gezet werd en grof gezegd binnen gehengeld werd.
Het gedrag van de narcist wat jij toen te zien kreeg was aangeleerd gedrag, maar kwam niet uit het hart. In deze beginfase heeft de narcist heel goed opgeslagen waar jouw gevoeligheden liggen. Hij heeft precies opgeslagen waar hij jou mee raakt. Geef jij bijvoorbeeld aan dat je van Italiaans eten houdt dan houdt hij ook van Italiaans eten. Hou jij van lekker in de natuur lopen dan zal hij zeggen dit ook zo fijn te vinden etc. De narcist heeft in deze lovebombfase al jouw goede kanten gespiegeld dat is waar jij eigenlijk verliefd op geworden bent.
Schuld en schaamtegevoel. De narcist heeft heel veel schuld en schaamtegevoel op jou geprojecteerd. De narcist zelf heeft namelijk zelf geen zelfreflectie.
De narcist heeft in de relatie bezit van je genomen, werkelijk bezit. Hij is in je hoofd gekropen. Je bent in je hoofd meer bezig met hem als met jezelf. Door jou heel onzeker te maken. Als jij niet voldoet aan de snapschot die hij in de beginfase van de relatie van jou genomen hebt zal hij je afkeuren. Iedere beslissing die jij neemt weeg je heel nauwkeurig af. Wat zal hij ervan vinden. Het is zelfs zo dat jij je eerst afvraagt wat hij zal vinden of zeggen voordat je je afvraagt wat je er zelf eigenlijk van vindt. Je loopt op eieren.
Je kan nooit jezelf zijn. Besef goed dat dit niet gezond is. Als je naar binnen keert en je je iets afvraagt is het juist heel natuurlijk eerst bij jezelf stil te staan. Natuurlijk is het goed ook bij anderen stil te staan, maar niet alleen maar. Je zal nu kunnen begrijpen dat het narcistisch misbruik heel leeg voelt vanbinnen. Je hebt je eigen “zelf” achter een heel dikke muur ingebouwd. Je kunt er niet zomaar bijkomen. Veel van ons kunnen deze leegte niet aan. Dit doet emotioneel te veel pijn. In eerste instantie omdat we er niet bewust van zijn, en verwarren deze eenzaamheid in ons zelf met liefdesverdriet. In werkelijkheid voelen we zoveel verdriet omdat we ons “Zelf” zo alleen hebben gelaten. Onze hersens zijn zo gemaakt dat we pijn willen vermijden en dit is waarom we het liefst naar de narcist terug willen rennen. In ons hart weten we dat dit geen geluk gaat brengen. De narcist zal ongetwijfeld pogingen gaan doen jou terug te winnen, hij heeft namelijk voeding nodig, jouw energie. Hoovering wordt dit genoemd. Wees hierop voorbereid. Echter besef goed, je zal weer misbruikt worden. Je verdient echt beter. Gun je “Zelf” beter. Uiteindelijk het allerbeste.
De reactie van de buitenwereld kan ook heel verwarrend werken. Veel mensen zullen niet begrijpen hoe traumatisch narcistisch misbruik is. Je zit in een emotionele rollercoast er en krijgt opmerkingen als “wees blij dat je ervan af bent”, “waar er twee kijven hebben er twee schuld”, “je bent een leuke vrouw er komt vast wel weer iemand”. Mensen die niet bekend zijn met narcistisch misbruik weten gewoon niet wat een impact dit op je leven heeft.
Die toxische leegte, waarvan we dus vaak denken dat het liefdesverdriet is kan zelfs aanvoelen als een paniekaanval. Je voelt je vaak heel onrustig. Besef dat je als volwassen mens in dit soort benarde situaties eigenlijk maar twee dingen nodig hebt om te overleven. Water en zuurstof. Voor die zuurstof ga je in zo’n situatie zorgen door bewust met je ademhaling bezig te gaan. Je ademt 4 tellen in en rustig 4 tellen uit. Dit herhaal je tot je je een stuk rustiger wordt. Zo kom je vanuit je hoofd terug in je lijf. Constateer nu heel bewust dat je je ”Zelf” herpakt hebt. Je hebt “Zelf’ je angst overwonnen. Jij kan dit. Hier heb ik mijn “Zelf” veelvuldig mee geholpen. Als dit een paar keer lukt schept dit vertrouwen in je “Zelf”. Het is zaak te gaan beseffen dat het nu tijd is om heel goed voor je eigen “Zelf” te gaan zorgen. Het is niet makkelijk maar zeker te doen. Wil je herstellen van narcistisch misbruik dan is er eigenlijk geen andere manier dan verantwoording te gaan nemen voor je eigen gevoel. Dit is de weg om uit slachtofferschap te komen. Je bent slachtoffer geworden van narcistisch misbruik, je kunt echter nu besluiten niet langer een slachtoffer te zijn. Zelfzorg en zelfliefde is je weg naar genezing.
In een relatie met een narcist mag er helemaal geen zelf zijn. Geen eigen identiteit, geen eigen autonomie en authenticiteit. De narcist heeft jou helemaal geconditioneerd en jouw zelfvertrouwen zo beschadigd dat hij je helemaal onder controle heeft. Hij houdt jou klein met angst. Dit heeft de narcist nodig om zich groot te voelen. Hij duldt geen gelijkwaardigheid. Jij moet altijd kleiner zijn. Het is allemaal heel verwarrend en dit laat je langzaam tot je doordringen. In een relatie ge je er namelijk altijd van uit dat je allebei de beste bedoelingen met elkaar hebt. In een gezonde relatie mag je wel een eigen “Zelf” hebben, is er ruimte voor groei en ontwikkeling. Stimuleer je elkaar hierin, dat is vervullend. Beiden hebben een eigen identiteit met ruimte voor eigen ideeën, interesses en een eigen mening. Diep van binnen weet jij dat jij deze verbinding nooit hebt kunnen maken met de narcist. Er was geen sprake van een echte relatie, het was een illusie. Er is maar een oplossing, en dat is jouw onderdrukte, gekleineerde zelf te gaan voeden en laten groeien. Vertrouw erop dat jij dit kan. Je zou er alleen al op kunnen vertrouwen omdat je zo sterk bent gebleken om zoveel nare situaties met de narcist keer op keer te overwinnen. Je bent een heel krachtig persoon, besef dit! Ge nu je kracht voor je “Zelf” gebruiken.
Je kunt bijvoorbeeld beginnen met iedere ochtend een affirmatie:
Ik mag er zijn, precies zoals ik ben
Ik ben goed genoeg, ik hoef liefde niet te verdienen.
Ik ben liefde waard
Ik mag mijn ruimte innemen
Doe ademhalingsoefeningen.
Vertrouw op je “Zelf”
Liefs Caroline